К тебе, мой милый дневник, и как мне стыдно, что я забил на тебя, что я счел тебя чем-то прошлым, чем-то грязным и маленьким, хотя тут походу вся моя прошлая жизнь, точнее... назову это первым ее периодом. Первый период жизни моей тут. Я хочу сказать тебе, в этой темной и прохладной комнате, где в лучшем случае на меня смотрят 38 глаз, а на самом деле думаю никто, и надеюсь на это.
Эй, "Я", постой!.. Смотри, смотри-ка сюда, "я", видишь, а ведь ты изменился, ты правда изменился, и ты рад, что изменился. Но не стоит убегать от прошлого, пусть оно и ассоциируется с чем-то
противным для тебя... видишь, ты не скажешь
убогим, потому что это совсем не так, и нет убогих людей, убогих душ, убогих чувств, как нет повода утверждать, что ты хоть чем-то и хоть где-то лучше других, просто ты живешь один раз, и живешь все равно для себя, и концентрируешься на своих чувствах и переживаниях, и жж - место эгоистических порывов концентрированной концентрации внимания на самом себе.
Привет, дневник... знаешь, со мной много что даже произошло с тех времен. Некоторые мечты я достиг, в некоторых разочаровался, и я более целостный и спокойный, чем раньше, и более взрослый, да, совсем не так, как думал об этом раньше... можно сказать, что я более счастливый, и я не чувствую себя в сетке, клетка разума, в которой я столько бился, ушла, я могу творить, могу душить сомнения, могу принимать других в своем мире, да он уже и не мой, ведь...я стал более открыт с какой-то стороны, и каждый может повесить свой ярлычок на меня, и я запомню каждую руку, которая копалась во мне
"...из осени в сердце мая... не надо будить меня в этой мрачной квартире!.. Дай мне проснуться в другой, в весеннем, улыбчивом мире..."Катька, это лучшее что есть на свете, это русская душа, она ближе всех других, она так прекрасна, и всегда ближе любой гениальной американской и английской, и не читай этот пост, в нем ничего нет для тебя, и для кого либо, я серьезно, я просто не могу не писать, и я вернулся сюда, я проснулся в весеннем, улыбчивом мире, другим, и все же тем же, и для меня всегда на первом месте музыка... слушать я стал немного другое, 3wave-эмо, пост-хардкор, экспериментальный рок, инди, математический рок... так приелось все с припиской "панк", хотя всё это пошло именно оттуда, и нельзя недооценивать роль родителей, но все это не то, нужна душа, нужна душа, нужна душа, нужна
История, нужна история того, что случилось со мной за это время, но я ничего не расскажу, может, все станет очевидно из этого и дальнейших постов, мне только нужно сюда внести один свой пост, просто ему место тут, а не в пустом контакте, потому что его свет там вреден, а тут в этой темной прохладе ему всегда радо мое сердце. Для тебя, сердце, потому что это воспоминание оч дорого мне
..."пап, а какого это, быть внезапно брошенным любимой девушкой?"
... очень холодно и одиноко, ты один в мире. Тебе невыносимо среди людей, но еще невыносимее в одиночестве. Ты готов пролезть в угольное ушко, чтобы ее вернуть, потому что так и не понял, как так вдруг случилось, что все хорошее, что было в жизни, сразу ушло. Не понимаешь, как жить без нее, хотя раньше-то как-то жил.... и не помнишь точно, какого было, когда был с ней... точнее помнишь очень точно, до боли точно, но никак не объяснишь, можешь сказать только, что тебе было очень хорошо и беззаботно, и солнечно и спокойно, и тепло, и ты знаешь наперед, что мог бы вернуть все это и приумножить, если бы тебе дали второй шанс. И каждый миг ты ждешь звонка от нее или смски, хотя понимаешь, что она вряд ли позвонит, и ты считаешь себя тряпкой, дерьмом, когда не в состоянии не чувствовать запах ее духов на своей давно уже стиранной после того майке и не принимать каждую длинноволосую брюнетку в розовой кофте за ту, которой тебе больше всего на свете не хватает. Когда понимаешь, что наворачиваются слезы от тупейшей драмы,от банальности которой тебя раньше тошнило. Потому что девушка в фильме напоминает о ней, и все, везде, всегда напоминает о ней. Ты смотришь на вещь и думаешь о том, как смотрел на нее недавно, когда все еще было хорошо, и каким естественным тебе все казалось, насколько пофигу тебе было на весь мир и как ты улыбался ему, и как ты кривишься ему теперь. И ты хочешь измениться, готов побриться налысо, чтобы не видеть в зеркале ваш март и февраль, и ты стрижешься как дебил, удаляешь фотографии, смски, телефоны. Помогло?
И ты не можешь представить, что чувствовал бы, если бы она вернулась к тебе. Это вне понимания, как попасть в рай или умереть и быть возвращенным к жизни после клинической смерти"
22 марта.08Ты же знаешь меня, мой милый дневник, ты меня знаешь, и ты ничего обо мне не знаешь, ведь душа человека есть бесконечная мысль, или хреновы кучи бесконечных мыслей, а бесконечность всегда намного больше любого конечного числа, и эти мысли сокровища, и поэтому человек лучше животных, потому что наряду с прочим в этой бездонной свалке человеческих мыслей встречаются прекрасные...что заставляет тебя, читатель, читать этот пост? То же, что и заставляет меня обнимать строчки "Облака в Штанах", эти знакомые мысли и чувства, и обожать его, Маяковского, этого гаденького коммуниста-футуриста, за гениальные слова, обожать до слез, и в этом опять ты сам, один, чтобы потом писать посты в ЖЖ, и может чтобы тебя читали и тоже находили что-то свое, для себя, чтобы тоже написать, а ведь ничего на свете нет круче чем писать.
Эх, Диня, почему ты собрал именно так, именно этих, почему весь мир не может плакать под 7расу, Adair, Anberlin, Circa Survive и другие некоммерческие группы, подобные этим, ведь ты сам понимаешь, что надо писать не для масс, надо писать для себя, потому что возможность писать музыку и играть ее - золото, и нельзя же кидаться им в толпу, чтобы привлечь массы, а
"The rain its pouring through my skin
This rain it gets inside my soul
I see the light of all the stars
They shine on me as if I was sole
I died, had I known how to save my life
Or am I marking time
Is this the road I need to drive
Oh, where is the headline?.."
Пересочиню текст на русский
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fspl600
hungry
